Смешные истории ))

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем romales, 22 янв 2008.

  1. Влад01

    Влад01

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Публикации:
    184
    Симпатии:
    7
    Мой город:
    Киев+Канев
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Давайте поржем вместе а то я уже устал. Читайте


    Как вредно путать туризм и иммиграцию

    15-е августа.
    Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
    14-е октября.
    КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
    11-е ноября.
    Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
    2-е декабря.
    Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
    12-е декабря.
    Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
    19-е декабря.
    Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
    22-е декабря.
    Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
    25-е декабря.
    МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
    27-е декабря.
    Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
    28-е декабря.
    Этот идиот из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот ##### водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
    4-е января.
    Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
    3-е мая.
    Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
    10-е мая.
    Всё! Уезжаю в Австралию. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

    3-е июня
    Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
    25-е июля
    АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
    1 августа
    Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
    11-е августа
    Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!
    2-е сентября
    Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
    12-е ноября
    Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики.
    19-е ноября
    С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...
    22-е ноября
    ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..
    23-е ноября
    Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.
    27-е ноября
    Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
    28-е ноября
    Этот ****** из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
    7-е декабря.
    Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и ... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.
    10-е декабря
    Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
    20-е декабря
    Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...
    21-е декабря
    ... но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
    23 декабря.
    Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...
  2. Влад01

    Влад01

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Публикации:
    184
    Симпатии:
    7
    Мой город:
    Киев+Канев
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Блондинки и шампанское по телефону

    - Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
    - И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
    - На работу.
    - Значит, я где?..
    - Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
    - Спасибо, напомнила, что я – на работе.
    - Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
    - Поздравляю.
    - Ты не знаешь, как шампанское открывать?
    - Ы-ы? А что, открыть не можете?
    - Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
    - …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
    - Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
    - Вот я все брошу и поеду к вам.
    - Не надо к нам ехать, ты по телефону.
    - Ну, снимите фольгу.
    - Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
    - Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
    - Поздно.
    - Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
    - Зачем?
    - А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
    - Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
    - Ой, блин! Зачем?
    - Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
    - Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
    - Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
    - Нафига?!
    - Ну, мы же не знали, что она откручивается.
    - А штопор все еще в пробке?
    - Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
    - Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
    - Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
    - Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
    - Угу.
    - А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
    - Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
    - Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
    - А как быть?
    - Там что, ни одного мужика в округе нет?
    - Ну они же на рыбалке!
    - А соседи?
    - Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
    - Не плачь.
    - Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
    - Выстрелит, если его поболтать.
    - Сейчас…
    - Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
    - У нас вторая бутылка есть.
    - Ну так ее тоже открыть надо.
    - Что же делать?
    - Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
    - Какую?
    - Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
    - И что будет?
    - Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
    - Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
    - Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
    - Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
    - Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…




    Летающий старлей

    Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пистешь в общем. Вот вам опровержение.

    Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

    Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

    Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

    Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

    Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

    Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

    В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.

    Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Блять, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.

    Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

    Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою #####а!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

    Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
    Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.


    Мичман

    Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
    Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
    Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."
  3. Влад01

    Влад01

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Публикации:
    184
    Симпатии:
    7
    Мой город:
    Киев+Канев
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Это капец чуть не вссявся. Читайте

    Неформальное общение с Гаишнегом


    Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

    - Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
    - А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
    - А вы как думаете, кто я?
    - Ну-у, не знаю...
    Пауза. Гаишник:
    - А почему вы сейчас здесь остановились?
    - Так вы же попросили.
    - Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
    Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
    - Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
    - Нет.
    - ?!
    - Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.

    Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
    - Пили?
    Я решаю "умничать" до конца.
    - Да.
    Теперь гаишник делает "?!"
    - Дыхните!
    Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
    - Издеваетесь?
    - Никак нет, я действительно час назад пил.
    - Что?
    - Ну, пиво...
    Пауза. Гаишник:
    - Какое?
    - Безалкогольное.
    Пауза. Гаишник:
    - Ели?
    Теперь я делаю "?!"
    - Что?!
    - Еду...
    Пауза. Я:
    - Ну, ел.
    - Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
    - За что? - перебиваю я
    - Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
    И стоит - улыбается, сука
    Большая пауза. Я:
    - Курили?
    - Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы .....
  4. Влад01

    Влад01

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Публикации:
    184
    Симпатии:
    7
    Мой город:
    Киев+Канев
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    И еще. Насмеялся от души

    Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

    Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
    Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
    Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
    Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
    знать...
    Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
    информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
    Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
    Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
    или на \"F\"?
    Водитель: А где передняя панель?
    Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
    кресле.
    [anonsend]
    Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
    смотреть?
    Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
    быть бензоколонка нарисована.
    Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
    Техник: Как на ноль?
    Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
    \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
    Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
    тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
    Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
    быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
    Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
    Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
    давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
    Водитель: Угу.
    Техник: Нажмите прямо посередине...
    Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
    Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
    работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
    попробуем завести машину.
    Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
    Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
    педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
    Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
    Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
    Водитель: Нашел.
    Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
    педали?
    Водитель: Угу.
    Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
    Водитель: Нажал.
    Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
    Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
    Техник: Простите?
    Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
    я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
    Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
    этот раз на педали давите ногами.
    Водитель: Ногами? А разве так можно?
    Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
    Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
    сказали... (слышна возня). Надавил.
    Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
    Водитель: А где у меня зажигание?
    Техник: В основании руля, справа.
    Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
    Техник: Ну так вставьте его.
    Водитель: Кого?
    Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
    Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
    Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
    Водитель: На связке?
    Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
    Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
    Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
    Водитель: Але?

    Блин наржался до не могу.
  5. Leon

    Leon

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    324
    Симпатии:
    8
    Мой город:
    канев
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Притча.

    Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
    помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
    псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
    внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
    а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
    отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
    копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
    чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
    так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
    есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
    сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

    И пропал.

    Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
    монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
    сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
    бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
    мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
    спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
    потрясенный юноша, - Что случилось?!"
    "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
    c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

    (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
    воздержание - одна из основ католицизма)

    Мораль: читайте первоисточники - не их толкование!
    Gamer нравится это.
  6. UAShumaher

    UAShumaher

    Регистрация:
    8 дек 2009
    Публикации:
    477
    Симпатии:
    35
    Мой город:
    Канев
    Відповідь: Прикольные рассказы ))

    Банк пише КЛІЄНТУ:
    Шановний КЛІЄНТ!
    Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так
    часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи
    бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла
    вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати -
    сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але
    бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
    У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і
    роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з
    моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут
    вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням
    відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і
    йух з Вами.
    З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

    КЛІЄНТ пише банку:
    Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це -
    повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я
    затрудняюсь).
    Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі,
    які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед
    цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини,
    виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку
    Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію,
    що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших
    топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно,
    проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової
    ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я
    погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
    У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення
    відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму
    кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення
    відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що
    й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о
    прєдоставлєніі займа".
    І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ.Васілій
    Gamer нравится это.
  7. Влад01

    Влад01

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Публикации:
    184
    Симпатии:
    7
    Мой город:
    Киев+Канев
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Вежливые Гайцы. На свою голову.

    Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
    Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции.
    Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет.
    Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
    "Девушка,
    1) выключите зажигание,
    2) выжмите сцепление,
    3) включите
    нейтральную передачу,
    4) заведите машину,
    5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
    Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки".
    Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут, в относительной тишине, через НЕвыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается:
    "Ну, б... , я тебе говорил, что эта п... в нас сейчас въедет!"

    ________________________________________________

    Находчивый

    Жили как то двое молодых челов лет по 17-18. Катя и один чувак, назовем его Вася...
    И вот весна, играй гармон, субботнее утро... Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться…
    И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную…
    В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
    А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица “Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос… Здравствуйте, а Катя ДОМА???”
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул “она в ванной, зайди попозже” и закрыл дверь…
    Gamer нравится это.
  8. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Грузинский басня про варон.

    Варон залез бальшой сосна и начал посылать всех на...
    Что б в лес всегда был дружба-мир, варон в ебал воткнули сыр.
    Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал.
    Ходил вокруг пятнадцат круг(пабил рэкорд) и молвил вдруг:
    - Чэго ты, генацвали, ждешь?
    - И сам не ешь, и нэ даешь, а толко дразнишь свой еда с бальшой опасный высота!
    Варон послал бы зверя на ***, но сир в ебал торчит. Хуйна...
    Птиц черный лапка изогнул и "fuck" лисиц под нос воткнул!
    Медвед шёл спать, увидел "fuck", ударил об сосна кулак.
    Варон упал. Пришел весь лес, кто что-то нес с собой, кто бэз...
    Бальшой и дружный лес тогда, варон весь ночь давал пи***!
    ...под утро ёж семь-восемь раз из птица сделал пи**рас.
    Теперь варон простой пэтух и сыр давно в ебал протух.
    С тех пор весь лес варон имел, когда хотел и как умел.

    Морал грузинский басня прост - за твой ебал в ответе хвост!
    Последнее редактирование: 17 июл 2010
    Leon нравится это.
  9. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Заявление полового члена.

    Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату,
    так как я:
    1. выполняю физическую работу;
    2. работаю на большой глубине;
    3. работаю головой;
    4. работаю по выходным и праздникам;
    5. работаю в условиях повышенной влажности;
    6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
    7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
    8. работаю при высоких температурах;
    9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

    Ответ администрации:
    Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
    1. вы не работаете 8 часов подряд;
    2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
    3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
    4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
    5. слишком много времени тратите на отдых;
    6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
    7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
    8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
    9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
    10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
    11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

    В дополнение к вышеизложенному - вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами!
  10. Leon

    Leon

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    324
    Симпатии:
    8
    Мой город:
    канев
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    морал грузинской басни :C_doubleup:
    жизненно
Загрузка...
Возможно имеются похожие темы
  1. Alex_88
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    138
  2. ozon
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    3.300