Смешные истории ))

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем romales, 22 янв 2008.

  1. romales

    romales

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    87
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Киев
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    приколы с башорга.ру

    Смерть: Я завтра зайду в 10
    Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

    - Это Бля Агапова!
    - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
    - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
    - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

    Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
    212540 [ + 20374 ? ] [:||||:] [обсудить] утверждена 2007-05-10 в 19:50
    >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
    >> Авторы муж и жена.
    >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

    запрос пользователя ХХХ в on-line переводчик:
    XXX:
    понедельник

    I-Bot Translate 39M2
    Monday

    XXX
    вторник

    I-Bot Translate 39M2
    Tuesday

    XXX
    среда

    I-Bot Translate 39M2
    environment

    XXX
    среда

    I-Bot Translate 39M2
    environment

    XXX
    день недели, сука.. среда!

    I-Bot Translate 39M2
    day of week, bitch.. environment!
  2. romales

    romales

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    87
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Киев
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    не моё, оттуда жа, с bash.org.ru:

    в чате:
    <yTpo> Эге-гей, народ!!!
    <_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ Х..ЙЛО!!!

    BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
    млять! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

    Betty:Давай сегодня в кино сходим
    Sokol: У меня девушка есть!!!
    Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!


    говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
    SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)Секрет :p


    designer wrote: сейчас сделаем
    gs wrote: ага, присылайте тогда
    designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
    gs wrote: да запросто )
    designer wrote: супер
    designer wrote: ты конина млятская
    designer wrote: упс
    designer wrote: сорри
    designer wrote: окошечком ошибся
    designer wrote: честно не тебе
    gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
    designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
    gs wrote: да ладно, ничо ))
    designer wrote: у нас с коллегой деловое общение
    designer wrote: он не успевает по срокам
    gs wrote: догадываюсь ))

    xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
    yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пи,,,дец.
    xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
    yyy : что случилось то?
    xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег".
    Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
    yyy : :D)). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". :D))
    xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
    yyy : жесть. мне пи,,,да


    Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше
    ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику
    , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он
    падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек
    мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

    f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним,
    отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу"бляяяяааа!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!пи..дит?!",- и такое тихое "да".
    м мне в трубку "дружищще!! мне ща будут делать мин...т!!". трубка кладёцца)

    Пью утром чай, стоя у окна, а у соседнего подъезда какая-то собаченка так надрывно и противно гавкает и никак не заткнется. Вдруг из подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, с..ка!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" ......
    я живу в ипанутом городе...

    1: ты куришь?
    2: да
    1: сколько времени?
    2: пол девятого
  3. мечта

    мечта

    Регистрация:
    13 июл 2008
    Публикации:
    1
    Симпатии:
    0
    Мой город:
    канев
    Відповідь: Прикольные рассказы ))

    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
    Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
    Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
    В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
    А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
    А вы что ответили? Да ещё и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
  4. Кальян

    Кальян

    Регистрация:
    6 янв 2008
    Публикации:
    111
    Симпатии:
    2
    Мой город:
    Украина
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:
    Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза...
  5. MERin

    MERin

    Регистрация:
    2 апр 2008
    Публикации:
    43
    Симпатии:
    2
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Общага института.
    В комнате живут по трое.
    Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать.
    В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывается сон. Вдруг открывается дверь и в
    комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой.
    Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
    Не включая света, дабы
    не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться.
    Сон как рукой сняло.
    Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
    У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?"
    Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться.
    Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб***ся-то как хочется! ...
    И тут парни сломались.
    Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла свои вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.
  6. MERin

    MERin

    Регистрация:
    2 апр 2008
    Публикации:
    43
    Симпатии:
    2
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Работал в универе один очень старенький и тихонький преподаватель, на студентов не pугался, двоек не ставил, впрочем и помирать ещё не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один студент просто-таки довел. Сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот однажды старичок этот говорит:
    - Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
    - Ваша любимая - наша ненавистная.
    - Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
    - Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
    Препод ехидно задумался. - Вы уверены? - спросил он после паузы.
    - Да, - нагло сказал студент.
    - Абсолютно?
    - Абсолютно!
    - Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст...
    Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.
  7. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Відповідь: Прикольные рассказы ))

    shiz: ну как вчера все прошло?
    myst: всё нормально!
    shiz: присунул кому-нить?
    myst: дурак?
    myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?
    myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте
    shiz: элегантно
  8. romales

    romales

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    87
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Киев
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
    захотел пожрать
    залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
    а он не жидкий ни разу - типа замерз
    постучал по нему ложкой - лед
    и что тут произошло у него в голове я не знаю...
    ...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
    подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
    как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."
  9. romales

    romales

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    87
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Киев
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Как пользоваться Святой гранатой:
    Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет
  10. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Прикольные рассказы ))

    Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, каждый думает о своем. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, лет 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон, видимо передразнивая, ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску или что-то другое". Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она замолчала, надулась, видимо затаив страшную обиду.
    Проехав ещё остановку, выдала: - Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
    Мама - "И что такое ты про меня расскажешь бабушке?"
    Девочка - "Расскажу расскажу. Я кое что видела".
    Вся маршрутка напряглась и прислушалась - "что же такое она там видела?".
    Мама - "Ну и что ты видела?"
    Дочь - "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
    Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
    Думаете на этом всё закончилось? Ни фига! На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 6-7. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
    И тут его сын выдал - "Папа ну купи мне солдатиков"
    Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
    После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал - "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
    Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда же, что смешного во фразе "папа купи солдатиков" - ?

    :D АХАХАХАХАХАХАХА -- АБАССАЦА!!!!
Загрузка...
Возможно имеются похожие темы
  1. Alex_88
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    138
  2. ozon
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    3.300